“We’ll always have Venice”

It happens. After a few weeks going out, when everything still seems magical and new but you start feeling the first few traces of familiarity with your brand new significant other, couples start to romanticize the moment when they first met. Either because it’s an endearing and fun topic that will end in playful sex or either because people start asking “so, you two, how did that happen?”. For him it was the time he came to a party in my residence in Giudecca (we both currently live in Venice) with a bunch of his other Spanish friends and every time he talked about that moment I would just nod and agree silently, even thought we didn’t exchange more than a couple of words that night. Finally I had to confess that I had been so wasted my memories were actually just blurry images and the only reason I was sure he was there that night was because of the group picture he uploaded to his Facebook. I insisted the actual moment when we met was the first time we went out just the two of us, weeks after that first encounter. It was the first time we actually saw each other, and from it just went on.

The next morning after the party in my residence I woke up with a headache and a friend request on my Facebook. I recalled his name simply because of the fact that it was plain rare and he had shown me and my friend how to roll cigarettes, an important ability in a country where a pack of cigarettes costs as much as my lunch. He began sending me messages and I recall a couple of jewels from our conversations: I told him I had learnt to roll cigarettes on YouTube and he replied that if he ever slept with a Peruvian girl and she told him she had learnt it on YouTube he’d get a heart attack (smooth, really smooth). On another occasion I teased him calling him a “gay model” and he said he would show me he wasn’t gay and I’d love it. So in my mind the guy was kind of a predator I would do better staying far away from. Still, after those weird innuendos we fell into regular Facebook chat and one day we both found each other without plans on a Wednesday evening. I told him I’d let him know if me and my friends decided to go out but when none of them did he asked me to just go by myself. In reality I was a bit scared of being alone with the guy but my roommate and my friend told me to go out and have some fun. After I complained that I hardly knew him my friend grabbed me by the shoulders “You’ve been complaining all week about how you haven’t partied since you got here, so just shut up and go out with this guy”. So I meekly went back to my computer and agreed to meet him.

While he went to fetch some Muscatel (oh, those times when I only drank sweet wine) I put on some makeup, but not too much that he would think I was trying to impress him (it was not a date after all). I hopped on the water bus and asked him where I should get off to meet him. His text arrived too late and I got off one stop too early. I replied I didn’t mind walking for five minutes, lit a cigarette and made my way to the stop of San Basilio. On my way there I tried to remember bits of information about him he might try to recall about the only time we had met, but I had nothing, even his face seemed blurry. Whenever I tried to remember the guy all I got was his Facebook profile picture, an over stylized photo of him that had made me call him a gay model… Half an hour and four glasses of wine after we were introduced. That was one of my last memories of that evening. So when I arrived to San Basilio I was expecting a flashy dude who would only be trying to woo me, it didn’t worry me, I’d take the free alcohol and run away at midnight in full Cinderella style. 

There were three guys hanging around the water bus stop, but none seemed slim or tall enough to be him. I checked anyway, my memory wasn’t trust worthy. When I finally realized the guy wasn’t there I texted him I was going back home. He called me silly and arrived a minute later. I don’t remember what he was wearing, maybe a brown leather jacket with matching sneakers, who knows (he was definitely wearing that). What I do remember clearly is that his hair was slightly disheveled, his smile had a tad of shyness to it and his voice was soft.  “Hi, how are you, cutie?” What would normally sound flirty (and I hate flirty men) sounded friendly coming from him. There was a moment when I wanted to check if this was indeed the guy I had planned to meet tonight. He was carrying a bottle of wine, so I had to assume that, yeah, it was him. He looked over my shoulder and asked me where were the rest.  I eyed him hesitantly, the rest?

“Aren’t your friends coming too?”

“Uh, no, I don’t think so”

“Oh, well, we might bump into my roommates in Campo anyway”

He led me through the dimly lit streets of Venice towards Campo Santa Margherita and asked me about a friend of mine with whom he had been chatting that first night. I told him he was resting at the residence and that if he wanted he could call him and see if he wanted to join us, so he texted him. I found his interest in getting my friends there a bit annoying: “Hey man, you wanted to hang out with me or with the whole Peruvian gang?” I thought indignantly, but immediately tossed the thought: it wasn’t a date. I’d take whatever came tonight, either if it was a tranquil night drinking outside or a wild party with a bunch of strangers, I’d welcome it all. The fact that he wasn’t acting interested freed me of the coldness I usually wear to keep men at a distance. We engaged in conversation and aided by the alcohol I talked without caring what he thought about me. I wasn’t trying to impress him, he wasn’t trying to impress me; we were just two souls crossing paths with a bottle of wine. When we run out of alcohol he told me he had another one at his place, I wasn’t completely comfortable with the idea of going to his house but I agreed anyway. We found his four Italian roommates sitting in the kitchen, the only time I’ve seen them all together I might add. I chatted a bit with them in English, he didn’t catch a word. They made me laugh and I returned the favor, I liked them instantly. While we were leaving his house my roommate called me, I had asked her to check on me in case I needed a getaway call. I found myself having fun so I told her everything was fine and I’d be getting home a bit late that night. We went back to Campo and we sat on a bench, we talked about our previous jobs, the reason why we were in Venice, we talked about so much I can’t say I remember it all. It started raining and we sat under a door and continued talking like it wasn’t pouring on us. He showed me his digital work on his iPhone, I said I liked it and it was true. He told me about his crazy travelling plans, I said I thought they were incredible and it was true.  He said he loved moments like this when he found himself locked in conversation with someone interesting instead of mindless drinking in a bar and I said I loved them too and it was true. He was funny and, by god, when a man makes me laugh I know I will stick around for more. He was also very human, he talked about his bad luck and his flaws and I felt he completely accepted them. Again, neither of us was trying to impress the other so we could be as natural as we wanted to and I liked that about him. When the rain turned into showers he suggested we went to his house. Sleeping with him or even kissing him hadn’t crossed my mind yet, I just thought I truly liked the guy and my perception of someone had never changed so drastically in a day. When we arrived I realized it was already too late to go back home and I decided to crash on his sofa. I didn’t even ask him if I could, I just told him I would. In part it was the alcohol but I felt good around him, we had just met but I felt a certain familiarity and if he had never tried to kiss me I know we would have become friends anyway. He was 7 years older than me so the idea of anything developing between the two of us seemed ridiculous at the time, all I knew was that I wanted his name in my close circle of friends. But sometimes things happen for a reason and, after we watched what I could only describe as a crappy movie, at 6am he finally kissed me. When I wouldn’t let him go further we went to the kitchen to smoke a cigarette and he told me he liked me and wanted to see me again. Earlier in the evening we had both said we weren’t looking for anything close to a relationship, but I also felt I wanted to see him again so when we finished our cigarettes we went back to the sofa to make out while the sun rose. Two hours later I told him I had to go and he put on his jacket and walked outside with me, invited me breakfast on the cafeteria next to the university and then went home to catch some sleep.

Almost four months later here we are, it seems longer in a way, it seems shorter in others, and if I had to decide when the moment when we actually met was I wouldn’t say it was that day at my residence, nor when we were talking in Campo. It was when he arrived in San Basilio, and I saw a stranger approaching. I was sober, I was expectant and when I saw him I immediately felt the night would go well. I’ve been out with guys and I have agreed to a second date because there was one or two things I liked about them, but with this one… I just went back to him because I liked him, plain and simple. I liked the way his gaze got lost when he talked about something that excited him, his messy hair the next morning, the shine in his eyes after he told me he liked me, the way his body fit with mine while we were cuddling in the narrow sofa, the energy that radiated from him that night… And even if that energy turns off every once in a while when things go wrong after bad luck strikes and he turns off like a light bulb I still like him. After his first rough moments of anger that come with disappointment I got to see him vulnerable and, for someone who is so scared to show any signs of vulnerability, seeing someone in that state made me develop a caring side; I had never wanted to take care of someone as I wanted to take care of him.

Almost four months have passed and the more I like him the more our time shortens. Life is a bitch, joining people just to pull them apart. The only thing keeping me from pondering constantly on the 5,668 miles that will be between us in a couple of weeks are my impending exams. But I will never regret meeting him, I will never regret skipping Halloween to eat pizza under a church with him, I will never regret every party I changed for a quiet movie night at his house, I will never regret the tears that will come when we finally part our separate ways, because it will have been worth every second of it. When someone makes you happy, enjoy the ride while it lasts. But when someone makes you happy, angry, cheerful, frustrated, wishful, confused, tender, and happy again then, by god, stick with that guy for as long as you can, and if life decides to be a bitch with you two then hope that one day, perhaps one day, life will make it up to you. Or you’ll save enough money for a transatlantic plane ride, whatever comes first. In the meantime I’ll be cuddling with my Spanish man, tangling our limbs so hard we can’t come apart, clutching to the memories we have created in these months, stroking the messy hair he hates and I love, listening to his slowing heartbeat and close my eyes and wish he’ll be there when I wake up.

31/01/12

Entonces me di cuenta de que estaba deseando algo que jamás podría tener. Él era un alquiler del tiempo, un préstamo y nada más. Mientras me sentaba en su cama recorriendo su habitación con la mirada me pregunté qué estaba haciendo ahí. Estaba sembrando una pena que cosecharía muy pronto cuando se vaya. Me estaba enamorando de algo efímero y no había vuelta atrás.

Debí parar en ese instante, pero en vez de eso doblé las sábanas y fui a esperarlo en la sala, contando los minutos para verlo, contando los días para perderlo.

Love, maybe.

And so suddenly. I had pictured this moment in my mind a few times,  imagined it painfully in the times when I realized there was no solution and it was going to happen either I wanted it or not. Because we had to be realistic, we both had plans, plans made before we met each other, plans that were not going to change. For that reason I had played our breakup in my mind like the ugly scene in the movie I just had to endure. But I had never pictured this scenario. We both lying in a bed, me completely unprepared, and he saying the ugliest words I had ever heard in my life.

"I don't think this is working"

And just like that I could feel something in me dying. Seriously, I'm not being overly dramatic trying to say my heart or soul were dying. It was me; the me I had become in the last two months was dying. Her last breaths tried to change his mind promising improvement and change but it didn't work, his stubbornness and his lack of desire to give me a second chance were choking the new me. She was so fragile, so open, so needy. So stupidly in love, up to the point of blindness. She hadn't seen this coming at all, she was as unprepared as it gets. I had to step up for her, if I didn't the pillow would probably become wet with tears and that would be embarrassing (as if practically begging for a second chance wasn't pathetic enough). 

I managed to trade the pain for anger, pushed myself out of the bed and reached for my clothes in the dark. I had barely unpacked my bag, perfect, it took me less than two minutes to clear the room from my stuff and leave that room forever. 

That was the last time I was in his bedroom.

He asked me where was I going and if I wanted a ride, but I didn't want his politeness, in fact it just fed my anger. 

"I just need to get out of here, I just need to leave" I replied sharply.

Then, in second of weakness (because she was weak in my eyes, she was me but at the same time she was s completely different person, a person I wasn't sure I approved of entirely), the new me made one last appearance for him as I kneeled down next to him, caressed his cheek softly and muttered "I'm sorry".

There was nothing else to be said.

My old self grew stronger from that day on. I cried the pain out of my body for the next few days, if someone would have told me this was how I'd be spending one of my last weekends in Vail I wouldn't have believed it and get pissed for being called a pussy. As my old self took over, washing away any remains of the new me that had been born but would never grow, I decided I would hate him for this. Because it was his fault. He had made me need him so much, calling me his girlfriend even after I had told him I wasn't the relationship type. Giving me gifts that made me uncomfortably warm inside, and then melted me with his fucking sweetness. He had been too good, I hadn't. I would hate him for that. And for that awful breakup that didn't fit my script. Ugh, just when I thought he was boringly safe he had to get out of character and do this to me. He would know my rage, I would show him just how much hate I had boiling for him...

But I miss him so, so much.

Shit. Yes, my old self was taking over but that didn't mean the previous host of my body was already dead. She was still hanging in there, surprisingly strong for such a weak creature. She wanted to see him, to be his friend at least. Her heart still jumped when he entered a room or when someone said his name.

Louie.

Why did he have to have such a sweet name? It just pissed me off, how could I insult someone with that name? I knew that even after I had eradicated her from my system her desire to approach him again would just linger in me for a while and it would be hard to ignore, so I decided to grant her one last wish, a going away present you could say.

So, a week after the breakup, I told him I wanted to talk to him after work. I made Nico remind him of this, I didn't have the balls to say it twice. I expressed my desire to remain friends just as he had suggested the day he broke up with me. He was cold, unusually cold to me. I started rambling about how Florence+The machine made me sad because it reminded me of happier days (I talk shit when I'm nervous) and his body stiffened and he said in a tone as cold as ice:

"I don't  want to be your boyfriend. I just want to be your friend"

You won't make any friends with that fucked up attitude I though coolly. Another part of me was holding tears and feeling miserable, I ignored that part. 

"Oh no" I pretended astonishment "I don't want to get back together, no. I was just saying I want us to be friends, like you said"

His face relaxed a bit. Woah, seriously? Did the idea of being with me really repulsed him that much? Asshole. The new me was torn between hiding in the bathroom and cry or grab him by the collar and demand for an explanation for his attitude. What did I do to make you hate me that much? What can I do to repair all of this? What happened to us?!

Shut up! 

The new me curled in a corner of my mind, subdued by my old self who was afraid of showing any emotions at that moment. I pulled myself together and managed to give him what I hoped was a sweet smile. That seemed to soften him a little and we walked to the bus stop together. It was a crappy first conversation, coldness still dripping rom him while I talked about things that didn't even interest me. It was very much like the last time we had walked that bridge together, the day we broke up, except he didn't try to pretend warmness this time, and I faked mine all the time.

I hoped this masochistic action towards my pride was enough for her. My pride hurt. I wanted to break things. As soon as I got home I tried to shrug it off and relax, it was a Wednesday after all, White trash Wednesday, and I had been out of the clubs for too long, it was time to go back.

That night I ended up sleeping at a boy's room. Not in his bed luckily, alcohol hadn't trashed ne that bad, but I still made out with him in front of everyone at the bar. Apparently. Because, to be honest, I don't remember a damn thing. 

I went straight to work the next morning, didn't even woke him up. Louie wasn't there. What could I have said anyway? 

"Hello, new friend, guess where I woke up this morning?"

Nah. As much as I would have loved to tell him that it wasn't the right thing, probably better if nobody found out anyway. Who was I kidding, this was Vail and everyone knew everything. Everyone, but him.

"La muerte es sólo un pensamiento, nada más, nada más..."

Me acuerdo de que cuando era una niña, mi hermano y yo pasábamos todos los veranos en la casa de nuestros abuelos en la playa. Ellos tenían una casa en San Bartolo y ninguna otra cosa que hacer que pasar tiempo con sus nietos. Nuestra madre nos llevaba a la playa los domingos en la noche y regresaba por nosotros los sábados en la mañana para pasar el fin de semana con nuestros padres e ir al dentista y a mis clases de arte.

La casa de nuestros abuelos tenía muebles antiguos y emanaba un tenue olor a mar. También había un perro, un cocker negro llamado Mota que vivía en la terraza. La primera vez que lo vi alguien me dijo que ya estaba muy viejo y que no le quedaba mucho tiempo. No era verdad. Yo jugué con ese perro por más de 7 años hasta que un día fui a visitar a mis abuelos y me di cuenta de que la terraza estaba vacía.

Todos los días eran iguales. Me levantaba a las 11 de la mañana y cuando bajaba las escaleras siempre encontraba a mi abuelo leyendo su periódico, siempre en el sofá pegado a la ventana. Tomaba mi desayuno con mi tía Patty y mi prima María, quien tenía 6 años más que yo. No le caía muy bien, hasta el momento en el que nací ella había sido la menor de los nietos y la más engreída, luego vine yo y cambié todo. Sí, tenía razones para resentirme, pero por suerte eso cambiaría con el paso de los años. Después de desayunar íbamos a la playa con mi tía, quien siempre le compraba helados al mismo heladero que se llamaba Martín y conocía mi casa, así que podíamos pedirle fiado todos los helados que quisiéramos y luego mi abuelo los pagaría. Él nunca se negaba a cumplirnos un capricho, a ninguno de sus nietos. Cuando mi tía no estaba, nos llevaba al club Náutico, donde había una balsa. Yo tenía miedo de nadar en aquellas aguas verdosas y saladas, así que me quedaba en la piscina con mi abuela y mi hermano, pero mi abuelo amaba el mar y siempre nadaba hasta la balsa y podía quedarse horas bronceándose en aquel cuadradito de madera en medio de las olas. Cuando regresaba a la orilla, subía las escaleras y su cadena de plata brillaba al sol, se veía muy joven y atlético a pesar de que entonces ya tenía como sesenta años. Mi abuelo tenía una gran cruz de plata en su cadena, y cuando nos dejó, mi abuela me regaló la cadenita, pero nunca pudo encontrar la cruz.

Después de los largos días en la playa regresábamos a la casa y almorzábamos. Después, todos veíamos Mi Bella Genio y Encantada en la televisión. En ese entonces aún no llegaba el cable a la playa, así que todos los días veíamos los mismos programas. También jugaba a las cartas con mi abuela y sus amigas, y como ella ama los crucigramas, a veces la ayudaba con las palabras en inglés. Era lo único con lo que podía ayudarla, ni siquiera ahora con secundaria completa y un año de universidad podría ganarle en los crucigramas. Mi abuela tiene pocos pasatiempos, pero en los pocos que tiene es muy, muy buena.

Pasaron los años hasta que un día mi abuela me presentó a las nietas de su mejor amiga y dejé de pasar las tardes en la casa para salir con ellas. Con mis nuevas amigas conocí a muchas personas de mi edad y los días quedarme a ver televisión y nadar en la piscina sólo con mi abuela y mi hermano terminaron, pero tendré por siempre los recuerdos de esos días cálidos y tranquilos, cuando no tenía absolutamente nada que hacer, y era feliz sin saberlo.

Te amo (no te la creas, yo sólo amo a mi perro)

La vida, antes y después de que las hormonas tengan una orgía en tu cerebro.




The sky is so delightfully orange, so delightfully soft, so delightfully eatable.

The sky is a freaking chizito, see what I mean?

I swear, honey, that if I only knew how to love, you´d be the sun in my mornings and I´d be the moon in your darkest night.

But don’t expect much, I feel, but never act on it; just ask my parents, whom I love very much but they have NO clue.

I can hear you in the silence of a park, I can taste your mouth in the clouds, I can see your eyes in the black sky.

Actually, those are just stars, and your eyes could hardly compare to the beauty of a dying ball of shining gas; but, ok, let’s say I DO see your eyes in the black sky.

Maybe one day I´ll open the box in my chest and give you the remains of what was once a beating heart. Will you keep them or burn them? That’s the part that makes me shiver, honey, not knowing what you will do.

You know what also makes me shiver? Your coldness. I mean, I’m baring my soul here and you’re just reading it like if they were the news, come on!

My hair is dancing like the leaves in the trees, like the promises we made in silence, like the question that no one dares to utter.

This may kill the romanticism but I’m just gonna say it: you love me or what?

It’s just that when our fingers intertwine I’m torn in two. Take or give? Take away the bliss form my soul, or give you every piece of myself, even the useless broken ones.

Just in case it´s not yet clear, I’m broken inside. It´s some oblivious teenager’s fault, he probably has no idea of what he did to me. But, you know me, always keen to take a bullet in the chest for a hot guy!

I don’t want to share. I don’t want to lose. I don’t want you to go…

I know I’m starting to sound a little psycho, but love is what it is, you have to embrace the insanity if you want the real thing. Which is: … seeing me naked?

But I don’t want to stay

I have no clue of what could make me happy.  I thought it could be you, but I think I’m just gonna go ask a prescription for Prozac.

I hate feelings.

Pero los extraño.

Drizzle and Hurricane

"I wanted so badly to lie down next to her on the couch, to wrap my arms around her and sleep. Not fuck, like in those movies. Not even have sex. Just sleep together, in the most innocent sense of the phrase. But I lacked the courage and she had a boyfriend and I was gawky and she was gorgeous and I was hopelessly boring and she was endlessly fascinating. So I walked back to my room and collapsed on the bottom bunk, thinking that if people were rain, I was drizzle and she was hurricane."

- John Green, Looking for Alaska.

Dj failure

Musica.

No, no sé qué es el amor, ¿se come?

Inhala la esencia marina, exhala nubes terrenales. Luego bota el cigarrillo y toma mi mano.

Caminemos por el malecón desértico, ¿no los oyes? Los murmullos de los sueños que terminaron en la playa, arrastrados por el mar. Los nombres en la arena de dos amantes que ya no lo son se lamentan con cada ola que los desvanece un poco más. Un punto brillante en el horizonte se apaga poco a poco. Cómo quisiera tenerlo entre mis dedos, meterlo en una caja, ponerle un lazo rojo y hacerlo tuyo.

Significas una puesta de sol para mí.

En la arena hay un historial de la mañana. Aquel castillo fue levantado por un padre y su hija con objetos que encontraron bajo la arena. Aquellas pisadas fueron hechas por una viejecilla que  le sonreía al mar y renegaba a los bañistas. Aquel hueco lo excavó un niño que juró que llegaría a China y escribiría sus propias galletas de la fortuna.

Aquellos trazos en la arena son nuestros. Son sentimientos y promesa. Yo los escribí para ti, y tú los leíste y escribiste los tuyos.

Ahora siéntate conmigo y, como muchos otros antes de nosotros, miremos la puesta de sol mientras las olas borran nuestras palabras de la arena.

Son las 3am, déjenme ser

Estoy perdiendo la cabeza.
Son las dos de la mañana.
(Y algo más)
¿Por qué sigo pensando en algo que no pasó?
¿Por qué desearía que hubiera sucedido?

Alguna vez me dijeron
"No te enamores del amor"
Sabio emisor, receptor idiota
Está de más decir que me llegó al ovario

Estoy enamorada
Sí, lo estoy
De alguien sin rostro y sin nombre
Sin sexo y sin personalidad
De "algo"

No, no es un consolador
No tengo uno y espero no terminar como una solterona cuarentona que debe recurrir a ellos
Realmente lo espero

Estoy enamorada de algo que nunca he visto
Que nunca he sentido
Lo amo porque no lo conozco
Lo amo porque me mantiene en suspenso
Esperando con ansias
"algo"

Déjame decirte una cosa:
Un "casi" es una novela en mi cabeza.
Dos labios que se apartan sin haber estado juntos
Dos miradas que se desvían tras unos segundos
Toda esa cursilería, los juegos sutiles, el no saber...


A mí me encantan las sorpresas.

No entiendo a las mujeres

A veces creo que si las mujeres pasásemos menos tiempo mirando a otras mujeres en busca de defectos, tendríamos tiempo de mirar a los hombres que nos están mirando a nosotras.

Pero es sólo una idea.

Femenina

Hoy caminaba por la universidad con un par de amigas mientras sufría de los peores cólicos del siglo. Estábamos hablando de fruslerías y todo iba bien hasta que comenté que me dolían mis atributos femeninos, y obtuve esta réplica de una de mis amigas:

-          - Qué femeninos, lo único femenino que tienes son tus tetas, huevona.

Ok, eso era algo que no esperaba.  Así que lo primero que hice fue decirle en su cara pelada que se meta su feminidad por el poto.

Mentira. Bromilla Lourdesiana.

Pero bueno, ¿me molestó? Oh, sí ¿Es la primera vez que me dicen que no soy femenina? Pues no, pero sólo una persona me lo dice a veces y esa sería mi madre, y ella critica todo, TODO lo que tenga que ver conmigo, así que después de unos años he llegado al punto en el que prefiero ignorarla.  O al menos eso intento.

No lo dijo con mala intención, creo, pero igual fue jodidamente irritante. Yo no sé si soy femenina o no. A decir verdad, no estoy muy segura de cuál es la definición de una mujer femenina. Uso lipstick, me depilo las cejas, me encanta ir de compras, y bla bla bla. También me gusta jugar San Andreas, usar las poleras de mi hermano y a veces soy tan torpe que puedo pasar por tosca. Pero, ¿eso me hace poco femenina?

El suceso de hoy  me hizo pensar en mi pasado amoroso (escaso pasado amoroso). Tengo pavor al rechazo, por eso nunca demuestro cuando me gusta un chico, y los chicos a lo que yo les gusto usualmente no me atraen un ápice. Pero estoy segura (aunque en este momento no me puedo acordar de ninguno) que en algún punto me debe haber gustado alguien y yo probablemente intenté exteriorizarlo, sin éxito. ¿Será porque me vio como una mujer poco femenina? ¿La razón por la que he sido soltera en los últimos años se deberá a mi aparente falta de feminidad?

Am I so fucked up?

Debo admitir que las mujeres súper femeninas me irritan un poco. Las mujeres de voces muy agudas  no las paso, prefiero que tengan voces graves. Cuando una amiga está llorando usualmente no sé qué hacer, intento calmarla con bromas o palabras pero abrazarla me cuesta.  No me salen naturales esos gestos de cariño, en eso fallo. Me acuerdo que una vez en el colegio una amiga estaba hecha un mar de lágrimas porque acababa de terminar con su flaco y me lanzó una mirada de tristeza profunda. Era una mirada que claramente decía “necesito un maldito abrazo” pero yo me quedé inmóvil, parada donde estaba, sin abrir los brazos ni nada, era un poste. Otra amiga fue y la abrazó y la dejó llorar en su hombro. Me sentí un poco inútil ese día. El problema era que sí quería abrazarla, quería hacerla sentir mejor, quería decirle cosas bonitas para que deje de llorar… Pero no hice ni mierda.

Iba a hacer más largo este post, pero ya me olvidé de las otras cosas que quería escribir. Además tengo que estudiar para un control y hoy me quiero acostar temprano. Es sólo que… No lo sé, desearía poder descargar un manual online de “Cómo ser más femenina para que tu madre y tu amiga te dejen de joder”.

Una parte de mí está feliz tal cual es, y hasta quiere cortarse el cabello como Freja Beha  para tener un look más andrógino (cuuls). Pero la otra parte, la que se dio la molestia de escribir todo esto, desearía ser una lady, refinarse, suavizar sus movimientos, qué sé yo. Entonces, a quién demonios le hago caso. Yo no saber.

Y volviendo a la pregunta. ¿Soy femenina?

Wikipedia dice: “Se entiende por feminidad un conjunto de atributos asociados al rol tradicional de la categoría mujer. Algunos ejemplos de esos atributos son la comprensión, la debilidad y vulnerabilidad, la muestra de afecto, la educación y los cuidados de la descendencia, etc.”

Comprensión: Soy bastante empática, pero no sé que tan buena exteriorizándolo.

Debilidad: Odio mostrarme como una débil, aunque lo soy, en el fondo admito que lo soy.

Vulnerabilidad: ¿Es que esta lista está formada de cosas que odio mostrar?

La muestra de afecto: Fallo en esto, no soy de abrazar a mis amigas o decirles cumplidos. No es que no las quiera o las admire, es que a veces olvido demostrarlo.

Educación: Al fin algo que sí puedo jactarme de tener.

Cuidados de la descendencia: No hay descendencia.

 Aunque esa lista prácticamente diga que no, creo que soy lo suficientemente femenina, pero me cuesta demasiado exteriorizarlo. A veces siento que femenina equivale a vulnerable (y Wikipedia me acaba de dar la razón) y no hay cosa que odie más que sentirme vulnerable, abierta, frágil. Aunque tal vez debería permitirme más momentos de delicadeza mujeril. No sé si llegaré a ser la rosa delicada que mi madre se muere porque sea, pero después de todo, si tengo que sufrir con estos dolorcitos que me permiten el superarchifabuloso milagro de la vida, también merezco disfrutar de mi feminidad.

…Y toda esa basura del comercial de Kotex.

If I were a boy, I'd write this shit

Comencemos.

Escena 1

Figuras en la oscuridad, sombras y brillos indefinidos, palabrería sin sentido. No es el calentamiento de un escritor anonado, es el inicio cuando nada es todo, y tus besos son fuego mudo.

Bailemos al compás del corazón biónico. Bésame otra vez. Necesito un recordatorio de esta noche, algo que me haga regresar de este trance, las luces y fragancias me están entumeciendo. Si tus manos dejan de dibujar memorias en mi piel, voy a caer. No me sueltes nunca, no me dejes nunca, nunca es hoy.

Escena 2

Tus dedos se desprenden de los míos, tus labios se alejan, ya no siento tu fragancia. No… Soy un niño necesitado, no te vayas. Tú eres muda, pero podría jurar que oigo el sonido de tus tacones al alejarte. Estiro un brazo desesperadamente, te has vuelto aire.

Nuevamente me hundo en el trance idílico al que estoy acostumbrado. La atmósfera baila alrededor mío y el recuerdo que tú has dejado me eleva al infierno.  No, el trance es inútil, no puedo dejarme llevar cuando mis ojos no hacen más que buscarte.

Regresa… Iré por ti.

Escena 3

Una barrera de piel y sudor es todo lo que tengo que atravesar. No, no una, cientos de ellos.  Y yo sé que tras esta masa de cuerpos móviles pero inconscientes estás tú. Sólo te pido: Déjame buscarte, permíteme encontrarte, no puedo hacerlo sólo.

No camino, floto. Floto en un crisol compacto, guiado por un instinto animal y un deseo que se desprende de mis poros. Y tal vez algo más, pero sólo lo sabré si me vuelvo a hundir en esas lagunas celestes que decoran tu rostro.

Un hormigueo recorre todo mi cuerpo y siento la necesidad de hacer algo estúpido y magnífico. Te he encontrado. Estás rodeada de inconscientes, te voy a rescatar, y luego tus labios me salvarán de mí mismo. Por ahora sólo quiero conocer tu voz, ansío escucharte.

¿Puedes ser mía? ¿Puedo cortarte las alas? ¿Puedo encerrarte en mí?

Rechazo mis líneas y me paro frente a ti.

“Quisiera una escena más, por favor”

Epílogo

No hubo una escena más. Me dedicaste un segundo de tu mirada y volviste a enterrarte en brazos más fuertes, en labios más violentos, en un deseo más básico que el mío. Me tragué mis ilusiones y quise girarme. No conocí tu voz, no le prestaste atención a la mía.

Te levantaste y dejaste a tu captor, el cual se derritió en la silla, complacido. Tu perfume inundó mis pulmones, pero pasaste de largo, subiste al escenario y una luz se iluminó sobre ti. Maldición, eres un ángel endemoniado.

No fue hasta que te desprendiste del vestido, del corpiño y de las medias que lo comprendí. Y no fue hasta que abrazaste al tubo como me habías abrazado a mí que tuve las fuerzas de desviar la mirada.

Me fusioné con la masa inconsciente y me hundí lentamente en los murmullos rítmicos del corazón biónico. Quisiera perder el sentido común. Quisiera perderme a mí mismo. Me encantaría arrancarme la cabeza.

Figuras en la oscuridad, sombras y brillos indefinidos, palabrería sin sentido. No son los delirios de un escritor lacerado, es el final cuando todo es nada, y las pulsaciones de tu cuerpo son lo único que tiene sentido.

Fin.

"Ripazha, let's fly", aka, Junio esta high

Tengo mucho tiempo.

A ver, como se linkea esto..

You wish I was stronger, I wish you’d wish more

A:

Come hold me, your arms haunt me, embrace me, hypnotize me

We live in the fog

Don't you want to remember those days?

The stupid ones, when all we did was make out

B:

You forgot I live in my head

I can't move

Let me observe you like a stalker

You know you want me to

A:

Nothing changed over time

Nothing twisted in a different angle

We are the same lost souls

We are the same bizarre minds

B:

Nothing ever changes, you say?

I've lived in you, you've lived in me

Look at me, measure me, tantalize me

Oh, those eyes and those hands and that mind

You know I’ll miss you

I like to write nonsense near truths

Sometimes intertwined with delicate lies

I smile when I fool you with these words

They aren’t worth a thing

And I’m so glad you can’t see that.

Feliz cumpleaños a mí, maquetas y Red Bull

De domingo a lunes no dormí un carajo.

El sábado me fui a barranco a celebrar mi cumpleaños (una basura total, no tengo ni ganas de relatar), y me acosté a eso de las 4. El domingo 13, día de mi cumpleaños, mis abuelas me despertaron a las 8am (tras 4 miserables horas de sueño) cantándome las benditas mañanitas del rey David y  mi viejo estaba incluso tocando la guitarra. El fracaso de la noche anterior aún me irritaba así que sólo quería tirarles cosas para que me dejen seguir durmiendo.

Una vez que el grupete y su odiosa canción bajaron a desayunar quise intentar volver a dormir, pero mi madre entró,  y después de un efusivo abrazo de cumpleaños me quitó las sábanas, abrió las cortinas, corrió la ventana y llamó al perro para que se suba a mi cama y me moleste un rato.

Mi sueño se fue al diablo.

Pasé todo el día atendiendo invitados, y mi estrés se acrecentaba conforme pasaban las horas porque, para variar, tenía entrega de maqueta el lunes y no había hecho nadita. Finalmente a las 10pm empecé a hacerla con una amiga que se quedó (otra que sufre con arquitectura) para ayudarme.

Esa noche nos metimos 2 Red Bulls y ella finalmente cayó muerta a eso de las 5am, yo me quedé de largo porque también tenía que hacer un trabajo de historia y mandarlo antes de las 9am  y estudiar mate para mi prueba de la 1pm. Mi amiga se fue a las 8am y yo seguí trabajando. Mandé el trabajo y continué con mi maqueta.

Me volé la clase de las 9 y la de las 11 para continuar con la bendita maqueta. Sentía que mis ojos tenían pegamento y abrirlos requería esfuerzos hercúleos así que le pedí a mi empleada que me compre un Burn.

Y con eso ya eran: 2 Red Bull + 1 Burn.

Probablemente fue ese Burn el que me quemó las neuronas.

En ese punto ya no estaba hablando, balbuceaba incoherencias y cortaba en zigzag donde debería haber cortado líneas rectas. A las 12:30 tenía un cuarto de la maqueta y el cerebro con huequitos.

Llegué a mi prueba de mate y empezó lo bueno.

2x+6…

“No, tiene que estar mal, el seis no va con el dos, no se llevan bien, el ocho se podría molestar. Creo que sale 4”

2x+4…

“El cuatro se me está yendo, qué hago, ¿lo amarro? Tal vez si dibujo una soga… Creo que voy a hacer la proyección* de la ecuación”

Tras pensarla un rato (porque, según yo, obviamente los números son cuerpos con volumen que pueden ser dibujados y pintados con colores y plumones sobrevaluados), me vino un segundo de lucidez y tras una bofeteada volví al examen.

Halle la ecuación de la hipérbola con los siguientes datos…

“¿Qué era una hipérbola? Una híper bola, una súper bola, no, no es una bola, es un… Un… Mierda, muero de sueño. Maldita bola”

Me pasé todo el examen alucinando y aplastándome el pecho porque sentía que mi corazón quería romper mi esternón de una patada y ponerse a bailar tecno cumbia sobre la mesa. Cuando entregué la prueba no me acordaba un carajo de lo que había hecho, si es que hice algo.

De ahí, tengo flashes de mi yo delirante flotar por la universidad, presentar una basura de maqueta que consiguió un nueve, decir un par de incoherencias y reírse sin saber de qué; luego un taxi y de ahí mi cama.

Nunca más, en la vida, tomo un cochino Red Bull. JAMÁS.

Al menos eso es lo que dije el martes cuando me desperté después de dormir 12 horas (de 7pm a 7am), ahora mi convicción ya no es tan fuerte dado que mañana tengo otra entrega de maqueta y estoy buscando mi billetera para ir a comprar más Red Bull.

Ahh, la vida de un arquitecto.

*Proyección: En mi delirio me refiero al hecho de dibujar la planta, la elevación frontal y lateral de un cuerpo. Son cosas de dibujo arquitectónico, o sea, nada que ver con mates, o sea, estaba ree huevón.

Bite me

Hoy de la nada me dieron ganas de escribir. Fácil fue porque me puse a leer el blog de una chica (que creo que es bi) y se parecía a lo que yo escribía. Me entró la nostalgia, carajo.

Ahora que lo pienso, no recuerdo cómo rayos terminé leyendo su blog, antes estaba en su fotolog, y antes en el fotolog de alguien más… Pero si yo no tengo fotolog (aka: antro de floggers, emos, y otra gente con el ego tan hinchado como sus pelotas), entonces, ¿cómo llegué ahí?

¿Y por qué me importa?

Neh, no me importa.

Volviendo a mi vida, o mejor dicho, volviendo a ese pedacito de ser humano que queda de mí después de que mi carrera se comiera todo lo demás, estoy masomenos bien. Mis maquetas son buenas, eran buenas, ahora están raras, debo volver a mis raíces. Mis dibujos son buenos, pero, diablos, me siento jodidamente estresada cuando tengo que hacer planos. Como por ejemplo, ahora. Por eso intento relajarme un rato escribiendo aquí antes de ahogarme por 3 horas entre mis escuadras y la precisión milimétrica de mi escalímetro.

Extraño el colegio.

Neh, en realidad no.

Extraño a la gente y la vida fácil.

Sí, eso es más preciso.

El otro día vi un comercial de un té que supuestamente mejora tus capacidades de concentración. En el comercial ponían a una señora que acababa de terminar un largo trabajo y en vez de poner guardar, ponía cerrar; a esto le seguía una mirada asesina de su compañera. Pobre boba. Realmente creo que necesito ese té porque últimamente estoy siendo demasiado bruta, brutaza, casi como la pava del comercial. No, nunca tanto. El martes llegué tardísimo a mi clase de Dibujo porque tomé la S me olvidé de decirle dónde bajaba. El puto micrito se pasó de largo la universidad y cuando empezaba a decirle su vida al cobrador me acordé de que no me había acordado de avisar que bajaba ahí. Ah, maldición. Salí de la custer 10 cuadras más adelante y más roja que la lata de coca cola. Algo parecido me pasó hoy cuando iba a mi clase de las 3.

Salí de mi casa a las 3:10 (hora aceptable considerando mis usuales tradanzas), y cuando llegué al paradero me di cuenta de que había dejado las fotos (tarea) en mi casa = Regresar.

Luego de recoger las fotos estaba  a una cuadra del paradero cuando me acordé del UHU = Regresar.

No había UHU en la casa = Metro y su cola de 80 horas.

Después de comprar el UHU me di cuenta de que ya no tenía plata, así que me resigné a tomar micro. Pasó una custer roja con blanco y me subí, sólo para que 3 minutos después me dé cuenta de que ESE NO ERA MI MICRO. ¿Quién fue el imbécil al que se le ocurrió diseñar la B igual a la S? ¿Quién, para que le rompa la cara con mi nueva escuadra brillante y filuda??

Me bajé en el polo, me metí al cajero y tomé un taxi que finalmente me dejó en la puerta de la universidad.

Odio el transporte público, lo odio, lo odio, lo odio. Cómo desearía no gastar todo mi dinero en Redbull para así no tener que someterme NUNCA a la tortura que son los micros (sea C, S, B, o cualquier letra del abecedario).

Conclusión: Muerte a las custers.

 O podría empezar a tomar el susodicho té milagroso, me da la impresión de que es una solución más práctica.

En fin, ahora sí ya me voy, esos dibujos no se van a hacer solos y el que diseñó la B ya debe ser un anciano apachurrable así que mejor le doy mejor uso a mi escuadra y me pongo a trabajar.


Adiós, lectores inexistentes.

MAQUETAS: Me estoy volviendo monotemática.

It's not over yer - The Klaxons: Mejor canción para salir corriendo a las 10:58pm a Metro antes de que cierren, después de notar que el UHU se acabó y tu maqueta es una mierdita endeble.

Are you gonna be my girl - Jet: Mejor canción para tararear feliz y olvidar que ya son las 6 de la mañana, tu maqueta es deforme, te recagas de sueño y tienes clase a las 9.

Monster Hospital - Metric: Mejor canción para gritar "I've been bad!" y sentirse un poco gay.

Jacqueline - Franz Ferdinand: Mejor canción para energizarte y continuar cortando cartoncito (y alucinar con el holiday que no viene).

Sex Ed Rocks - I set my friends on fire: Mejor canción para mirar como tu dedo cortado (justo en un lugar donde no le puedes poner curita) mancha de sangre tu camisa blanca nueva y ponerte a gritar PORQUEE CARAJOS ME PASA ESTO.. otra vez.

Cape Cod Kwassa Kwassa - Vampire Weekend: Mejor canción para tirarse al pasto a fumar un pucho y relajarse mientras tus profesores rajan de tu maqueta como si fuera la peor bazofia del mundo.

Enjoy the Silence - Depeche Mode: Mejor canción para analizar espacios (ni idea por qué).

Make Believe - The Burned: Mejor canción para cerrar los ojos e irse al mundo de los sueños después de un largo, largo, laaargo día.

Estoy en clase de psicología asdlkajd
Estoy muy aburrida aasldjjasd
Quiero una empanada de carne :D
Me voy a twitear Chao

La antiagenda

Ayer fui a Crisol a comprar una agenda para la universidad. Todos los años en el colegio con mi JOURNAL verde, con el logo del LB y forrado con Vinifan me han dejado con una necesidad de tener algo físico en qué escribir todo lo que tengo que hacer antes de que se hunda en las profundidades de mi amnesia. Después de buscar por casi una hora en el montículo de agendas en Crisol, encontré el último ejemplar de un librito verde limón y empastado que tenía más pinta de cuento infantil que de otra cosa. Era la antiagenda por Renato Cisneros y Robotv. Ya había visto los dibujos de Robotv en su blog así que me compré la agenda en one. Resulta que el nombre de antiagenda viene del uso que se le debe dar. Renato nos incita a usar la agenda como diario, porque según él "es más saludable reportar los planes del pasado que consignar las memorias del futuro". Ok, me atrapó. Realmente no puedo seguir la consigna de la antiagenda porque tengo demasiadas cosas que anotar en ella. En mi primera semana la universidad ya arruinó mi sábado por el exceso de tareas (y porque mi madre quiso ir a la casa de playa a las 10 de la noche cuando comenzó la fiesta del vecino). Pero puedo intentar hacer lo mismo en mi blog. No tengo la vena blogger de M, de verdad, ni siquiera sé por qué me hice un blog en primer lugar. Fue como adquirir una mascota por la única razón de que la estaban regalando en la calle. Ahora siento que debo alimentarla cada cierto tiempo con desvaríos de mi invención (bah, es lo único que produzco), y no puedo hacer lo mismo que hice con mi salamandra con mi blog.

Historia de la Salamandra.

Un domingo caminaba por la calle y vi a un señor con una especie de cordel del cual colgaban no prendas, sino bolsitas con peces y otros bichos. El animal más grande era una salamandra de piel transparente que parecía sofocarse en la pequeñez de su bolsita transparente.

-        -  ¿Cuánto está la salamandra?

-         - 5 soles señorita, y la comida es gratis.

-         Ok, ok.

Y fue así como la salamandra Izzie entró a formar parte del repertorio de animales que adquirí por un mero impulso y luego pasaron a ser un gasto de mis viejos. La única diferencia es que esta vez se convirtió en un gasto de mi hermano. Tenía a la salamandra en un táper alargado con una piedra por toda decoración y una bola de gusanos (eso come, sólo por eso aún llama mi atención). Mi hermano se apiadó del bicho y le compró una pecera exageradamente grande de 80 soles y como no había peces chuscos (la salamandra también come peces pequeños) le compró un pez de 8 soles de aperitivo.

Mi hermano está loco.

Parece que:

a)     a) La salamandra no tiene gustos gourmet.

b)     b) El pez ficho es demasiado veloz 

Porque hasta ahora el pez está vivo e Izzie sigue comiendo puros gusanos, comprados por mi hermano, claro.

¿Por qué hablé de mi salamandra?

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… AHH, la antiagenda.

Vamos a ver si ese pequeño libro verde limón me ayuda con la desorganización que caracteriza mi vida. Y prometo intentar escribir una versión online de lo que debió ser mi antiagenda propiamente usada semanalmente.

Estoy hojeando mi agenda, que lindos dibujos, el 80 por ciento son personitas mostrando sus genitales caricaturizados. Y cada semana Renato transcribe un par de líneas de su propio diario que ocurrió en ése día pero en otro año.

“Mi papá celebraría hoy 72 años. Todos fueron al cementerio. Yo me quedé. En la tele pasaron Terminator II. (1998)”

Tengo mucha tarea. Mucha, mucha tarea.Tengo que dibujar un rocoto.

Cambio y fuera.