No entiendo a las mujeres

A veces creo que si las mujeres pasásemos menos tiempo mirando a otras mujeres en busca de defectos, tendríamos tiempo de mirar a los hombres que nos están mirando a nosotras.

Pero es sólo una idea.

Femenina

Hoy caminaba por la universidad con un par de amigas mientras sufría de los peores cólicos del siglo. Estábamos hablando de fruslerías y todo iba bien hasta que comenté que me dolían mis atributos femeninos, y obtuve esta réplica de una de mis amigas:

-          - Qué femeninos, lo único femenino que tienes son tus tetas, huevona.

Ok, eso era algo que no esperaba.  Así que lo primero que hice fue decirle en su cara pelada que se meta su feminidad por el poto.

Mentira. Bromilla Lourdesiana.

Pero bueno, ¿me molestó? Oh, sí ¿Es la primera vez que me dicen que no soy femenina? Pues no, pero sólo una persona me lo dice a veces y esa sería mi madre, y ella critica todo, TODO lo que tenga que ver conmigo, así que después de unos años he llegado al punto en el que prefiero ignorarla.  O al menos eso intento.

No lo dijo con mala intención, creo, pero igual fue jodidamente irritante. Yo no sé si soy femenina o no. A decir verdad, no estoy muy segura de cuál es la definición de una mujer femenina. Uso lipstick, me depilo las cejas, me encanta ir de compras, y bla bla bla. También me gusta jugar San Andreas, usar las poleras de mi hermano y a veces soy tan torpe que puedo pasar por tosca. Pero, ¿eso me hace poco femenina?

El suceso de hoy  me hizo pensar en mi pasado amoroso (escaso pasado amoroso). Tengo pavor al rechazo, por eso nunca demuestro cuando me gusta un chico, y los chicos a lo que yo les gusto usualmente no me atraen un ápice. Pero estoy segura (aunque en este momento no me puedo acordar de ninguno) que en algún punto me debe haber gustado alguien y yo probablemente intenté exteriorizarlo, sin éxito. ¿Será porque me vio como una mujer poco femenina? ¿La razón por la que he sido soltera en los últimos años se deberá a mi aparente falta de feminidad?

Am I so fucked up?

Debo admitir que las mujeres súper femeninas me irritan un poco. Las mujeres de voces muy agudas  no las paso, prefiero que tengan voces graves. Cuando una amiga está llorando usualmente no sé qué hacer, intento calmarla con bromas o palabras pero abrazarla me cuesta.  No me salen naturales esos gestos de cariño, en eso fallo. Me acuerdo que una vez en el colegio una amiga estaba hecha un mar de lágrimas porque acababa de terminar con su flaco y me lanzó una mirada de tristeza profunda. Era una mirada que claramente decía “necesito un maldito abrazo” pero yo me quedé inmóvil, parada donde estaba, sin abrir los brazos ni nada, era un poste. Otra amiga fue y la abrazó y la dejó llorar en su hombro. Me sentí un poco inútil ese día. El problema era que sí quería abrazarla, quería hacerla sentir mejor, quería decirle cosas bonitas para que deje de llorar… Pero no hice ni mierda.

Iba a hacer más largo este post, pero ya me olvidé de las otras cosas que quería escribir. Además tengo que estudiar para un control y hoy me quiero acostar temprano. Es sólo que… No lo sé, desearía poder descargar un manual online de “Cómo ser más femenina para que tu madre y tu amiga te dejen de joder”.

Una parte de mí está feliz tal cual es, y hasta quiere cortarse el cabello como Freja Beha  para tener un look más andrógino (cuuls). Pero la otra parte, la que se dio la molestia de escribir todo esto, desearía ser una lady, refinarse, suavizar sus movimientos, qué sé yo. Entonces, a quién demonios le hago caso. Yo no saber.

Y volviendo a la pregunta. ¿Soy femenina?

Wikipedia dice: “Se entiende por feminidad un conjunto de atributos asociados al rol tradicional de la categoría mujer. Algunos ejemplos de esos atributos son la comprensión, la debilidad y vulnerabilidad, la muestra de afecto, la educación y los cuidados de la descendencia, etc.”

Comprensión: Soy bastante empática, pero no sé que tan buena exteriorizándolo.

Debilidad: Odio mostrarme como una débil, aunque lo soy, en el fondo admito que lo soy.

Vulnerabilidad: ¿Es que esta lista está formada de cosas que odio mostrar?

La muestra de afecto: Fallo en esto, no soy de abrazar a mis amigas o decirles cumplidos. No es que no las quiera o las admire, es que a veces olvido demostrarlo.

Educación: Al fin algo que sí puedo jactarme de tener.

Cuidados de la descendencia: No hay descendencia.

 Aunque esa lista prácticamente diga que no, creo que soy lo suficientemente femenina, pero me cuesta demasiado exteriorizarlo. A veces siento que femenina equivale a vulnerable (y Wikipedia me acaba de dar la razón) y no hay cosa que odie más que sentirme vulnerable, abierta, frágil. Aunque tal vez debería permitirme más momentos de delicadeza mujeril. No sé si llegaré a ser la rosa delicada que mi madre se muere porque sea, pero después de todo, si tengo que sufrir con estos dolorcitos que me permiten el superarchifabuloso milagro de la vida, también merezco disfrutar de mi feminidad.

…Y toda esa basura del comercial de Kotex.

If I were a boy, I'd write this shit

Comencemos.

Escena 1

Figuras en la oscuridad, sombras y brillos indefinidos, palabrería sin sentido. No es el calentamiento de un escritor anonado, es el inicio cuando nada es todo, y tus besos son fuego mudo.

Bailemos al compás del corazón biónico. Bésame otra vez. Necesito un recordatorio de esta noche, algo que me haga regresar de este trance, las luces y fragancias me están entumeciendo. Si tus manos dejan de dibujar memorias en mi piel, voy a caer. No me sueltes nunca, no me dejes nunca, nunca es hoy.

Escena 2

Tus dedos se desprenden de los míos, tus labios se alejan, ya no siento tu fragancia. No… Soy un niño necesitado, no te vayas. Tú eres muda, pero podría jurar que oigo el sonido de tus tacones al alejarte. Estiro un brazo desesperadamente, te has vuelto aire.

Nuevamente me hundo en el trance idílico al que estoy acostumbrado. La atmósfera baila alrededor mío y el recuerdo que tú has dejado me eleva al infierno.  No, el trance es inútil, no puedo dejarme llevar cuando mis ojos no hacen más que buscarte.

Regresa… Iré por ti.

Escena 3

Una barrera de piel y sudor es todo lo que tengo que atravesar. No, no una, cientos de ellos.  Y yo sé que tras esta masa de cuerpos móviles pero inconscientes estás tú. Sólo te pido: Déjame buscarte, permíteme encontrarte, no puedo hacerlo sólo.

No camino, floto. Floto en un crisol compacto, guiado por un instinto animal y un deseo que se desprende de mis poros. Y tal vez algo más, pero sólo lo sabré si me vuelvo a hundir en esas lagunas celestes que decoran tu rostro.

Un hormigueo recorre todo mi cuerpo y siento la necesidad de hacer algo estúpido y magnífico. Te he encontrado. Estás rodeada de inconscientes, te voy a rescatar, y luego tus labios me salvarán de mí mismo. Por ahora sólo quiero conocer tu voz, ansío escucharte.

¿Puedes ser mía? ¿Puedo cortarte las alas? ¿Puedo encerrarte en mí?

Rechazo mis líneas y me paro frente a ti.

“Quisiera una escena más, por favor”

Epílogo

No hubo una escena más. Me dedicaste un segundo de tu mirada y volviste a enterrarte en brazos más fuertes, en labios más violentos, en un deseo más básico que el mío. Me tragué mis ilusiones y quise girarme. No conocí tu voz, no le prestaste atención a la mía.

Te levantaste y dejaste a tu captor, el cual se derritió en la silla, complacido. Tu perfume inundó mis pulmones, pero pasaste de largo, subiste al escenario y una luz se iluminó sobre ti. Maldición, eres un ángel endemoniado.

No fue hasta que te desprendiste del vestido, del corpiño y de las medias que lo comprendí. Y no fue hasta que abrazaste al tubo como me habías abrazado a mí que tuve las fuerzas de desviar la mirada.

Me fusioné con la masa inconsciente y me hundí lentamente en los murmullos rítmicos del corazón biónico. Quisiera perder el sentido común. Quisiera perderme a mí mismo. Me encantaría arrancarme la cabeza.

Figuras en la oscuridad, sombras y brillos indefinidos, palabrería sin sentido. No son los delirios de un escritor lacerado, es el final cuando todo es nada, y las pulsaciones de tu cuerpo son lo único que tiene sentido.

Fin.

"Ripazha, let's fly", aka, Junio esta high

Tengo mucho tiempo.

A ver, como se linkea esto..

You wish I was stronger, I wish you’d wish more

A:

Come hold me, your arms haunt me, embrace me, hypnotize me

We live in the fog

Don't you want to remember those days?

The stupid ones, when all we did was make out

B:

You forgot I live in my head

I can't move

Let me observe you like a stalker

You know you want me to

A:

Nothing changed over time

Nothing twisted in a different angle

We are the same lost souls

We are the same bizarre minds

B:

Nothing ever changes, you say?

I've lived in you, you've lived in me

Look at me, measure me, tantalize me

Oh, those eyes and those hands and that mind

You know I’ll miss you

I like to write nonsense near truths

Sometimes intertwined with delicate lies

I smile when I fool you with these words

They aren’t worth a thing

And I’m so glad you can’t see that.

Feliz cumpleaños a mí, maquetas y Red Bull

De domingo a lunes no dormí un carajo.

El sábado me fui a barranco a celebrar mi cumpleaños (una basura total, no tengo ni ganas de relatar), y me acosté a eso de las 4. El domingo 13, día de mi cumpleaños, mis abuelas me despertaron a las 8am (tras 4 miserables horas de sueño) cantándome las benditas mañanitas del rey David y  mi viejo estaba incluso tocando la guitarra. El fracaso de la noche anterior aún me irritaba así que sólo quería tirarles cosas para que me dejen seguir durmiendo.

Una vez que el grupete y su odiosa canción bajaron a desayunar quise intentar volver a dormir, pero mi madre entró,  y después de un efusivo abrazo de cumpleaños me quitó las sábanas, abrió las cortinas, corrió la ventana y llamó al perro para que se suba a mi cama y me moleste un rato.

Mi sueño se fue al diablo.

Pasé todo el día atendiendo invitados, y mi estrés se acrecentaba conforme pasaban las horas porque, para variar, tenía entrega de maqueta el lunes y no había hecho nadita. Finalmente a las 10pm empecé a hacerla con una amiga que se quedó (otra que sufre con arquitectura) para ayudarme.

Esa noche nos metimos 2 Red Bulls y ella finalmente cayó muerta a eso de las 5am, yo me quedé de largo porque también tenía que hacer un trabajo de historia y mandarlo antes de las 9am  y estudiar mate para mi prueba de la 1pm. Mi amiga se fue a las 8am y yo seguí trabajando. Mandé el trabajo y continué con mi maqueta.

Me volé la clase de las 9 y la de las 11 para continuar con la bendita maqueta. Sentía que mis ojos tenían pegamento y abrirlos requería esfuerzos hercúleos así que le pedí a mi empleada que me compre un Burn.

Y con eso ya eran: 2 Red Bull + 1 Burn.

Probablemente fue ese Burn el que me quemó las neuronas.

En ese punto ya no estaba hablando, balbuceaba incoherencias y cortaba en zigzag donde debería haber cortado líneas rectas. A las 12:30 tenía un cuarto de la maqueta y el cerebro con huequitos.

Llegué a mi prueba de mate y empezó lo bueno.

2x+6…

“No, tiene que estar mal, el seis no va con el dos, no se llevan bien, el ocho se podría molestar. Creo que sale 4”

2x+4…

“El cuatro se me está yendo, qué hago, ¿lo amarro? Tal vez si dibujo una soga… Creo que voy a hacer la proyección* de la ecuación”

Tras pensarla un rato (porque, según yo, obviamente los números son cuerpos con volumen que pueden ser dibujados y pintados con colores y plumones sobrevaluados), me vino un segundo de lucidez y tras una bofeteada volví al examen.

Halle la ecuación de la hipérbola con los siguientes datos…

“¿Qué era una hipérbola? Una híper bola, una súper bola, no, no es una bola, es un… Un… Mierda, muero de sueño. Maldita bola”

Me pasé todo el examen alucinando y aplastándome el pecho porque sentía que mi corazón quería romper mi esternón de una patada y ponerse a bailar tecno cumbia sobre la mesa. Cuando entregué la prueba no me acordaba un carajo de lo que había hecho, si es que hice algo.

De ahí, tengo flashes de mi yo delirante flotar por la universidad, presentar una basura de maqueta que consiguió un nueve, decir un par de incoherencias y reírse sin saber de qué; luego un taxi y de ahí mi cama.

Nunca más, en la vida, tomo un cochino Red Bull. JAMÁS.

Al menos eso es lo que dije el martes cuando me desperté después de dormir 12 horas (de 7pm a 7am), ahora mi convicción ya no es tan fuerte dado que mañana tengo otra entrega de maqueta y estoy buscando mi billetera para ir a comprar más Red Bull.

Ahh, la vida de un arquitecto.

*Proyección: En mi delirio me refiero al hecho de dibujar la planta, la elevación frontal y lateral de un cuerpo. Son cosas de dibujo arquitectónico, o sea, nada que ver con mates, o sea, estaba ree huevón.

Bite me

Hoy de la nada me dieron ganas de escribir. Fácil fue porque me puse a leer el blog de una chica (que creo que es bi) y se parecía a lo que yo escribía. Me entró la nostalgia, carajo.

Ahora que lo pienso, no recuerdo cómo rayos terminé leyendo su blog, antes estaba en su fotolog, y antes en el fotolog de alguien más… Pero si yo no tengo fotolog (aka: antro de floggers, emos, y otra gente con el ego tan hinchado como sus pelotas), entonces, ¿cómo llegué ahí?

¿Y por qué me importa?

Neh, no me importa.

Volviendo a mi vida, o mejor dicho, volviendo a ese pedacito de ser humano que queda de mí después de que mi carrera se comiera todo lo demás, estoy masomenos bien. Mis maquetas son buenas, eran buenas, ahora están raras, debo volver a mis raíces. Mis dibujos son buenos, pero, diablos, me siento jodidamente estresada cuando tengo que hacer planos. Como por ejemplo, ahora. Por eso intento relajarme un rato escribiendo aquí antes de ahogarme por 3 horas entre mis escuadras y la precisión milimétrica de mi escalímetro.

Extraño el colegio.

Neh, en realidad no.

Extraño a la gente y la vida fácil.

Sí, eso es más preciso.

El otro día vi un comercial de un té que supuestamente mejora tus capacidades de concentración. En el comercial ponían a una señora que acababa de terminar un largo trabajo y en vez de poner guardar, ponía cerrar; a esto le seguía una mirada asesina de su compañera. Pobre boba. Realmente creo que necesito ese té porque últimamente estoy siendo demasiado bruta, brutaza, casi como la pava del comercial. No, nunca tanto. El martes llegué tardísimo a mi clase de Dibujo porque tomé la S me olvidé de decirle dónde bajaba. El puto micrito se pasó de largo la universidad y cuando empezaba a decirle su vida al cobrador me acordé de que no me había acordado de avisar que bajaba ahí. Ah, maldición. Salí de la custer 10 cuadras más adelante y más roja que la lata de coca cola. Algo parecido me pasó hoy cuando iba a mi clase de las 3.

Salí de mi casa a las 3:10 (hora aceptable considerando mis usuales tradanzas), y cuando llegué al paradero me di cuenta de que había dejado las fotos (tarea) en mi casa = Regresar.

Luego de recoger las fotos estaba  a una cuadra del paradero cuando me acordé del UHU = Regresar.

No había UHU en la casa = Metro y su cola de 80 horas.

Después de comprar el UHU me di cuenta de que ya no tenía plata, así que me resigné a tomar micro. Pasó una custer roja con blanco y me subí, sólo para que 3 minutos después me dé cuenta de que ESE NO ERA MI MICRO. ¿Quién fue el imbécil al que se le ocurrió diseñar la B igual a la S? ¿Quién, para que le rompa la cara con mi nueva escuadra brillante y filuda??

Me bajé en el polo, me metí al cajero y tomé un taxi que finalmente me dejó en la puerta de la universidad.

Odio el transporte público, lo odio, lo odio, lo odio. Cómo desearía no gastar todo mi dinero en Redbull para así no tener que someterme NUNCA a la tortura que son los micros (sea C, S, B, o cualquier letra del abecedario).

Conclusión: Muerte a las custers.

 O podría empezar a tomar el susodicho té milagroso, me da la impresión de que es una solución más práctica.

En fin, ahora sí ya me voy, esos dibujos no se van a hacer solos y el que diseñó la B ya debe ser un anciano apachurrable así que mejor le doy mejor uso a mi escuadra y me pongo a trabajar.


Adiós, lectores inexistentes.